Kreatív pszichológia

Kumulatív stresszreakció gyermekkorban!

Kumulatív stresszreakció gyermekkorban!

Mi az és mit lehet tenni ellene?

smiley-1274747_1920.jpgAmikor egy gyermek rendszeres gyakorisággal sok apró stresszélményt halmoz fel, akkor ez az állandó stresszmintázat a kumulatív stresszreakció kialakulásához vezet! (K.J. Payne)

Milyen tünetei vannak a kumulatív stresszreakciónak?

A leggyakoribb tünetek a felfokozott éberség, idegesség, a szorongás, az alkalmazkodó képesség hiánya, az impulzus kontroll gyengesége, az alacsony szintű empátia, azaz a mások nézőpontjának átvételére való képtelenség. Mindezek mellett megjelenhet szétszórtság, figyelmetlenség, esetleg figyelemzavar, iskolás gyermekeknél a teljesítmény romlása, alvászavar, éjszakai ébredések, rémálmok, de az immunrendszer is gyengülhet a tartós stressz hatására, ami gyakoribb megbetegedéshez, esetleg allergiához vezethet.

Következmények és fokozatok

Ha a fent leírt állapot bekövetkezik – akár csak kis mértékben is – akkor ehhez újabb stresszfaktor is társulni fog, ami nem más, mint az otthoni (esetleg óvodai, iskolai) konfliktusok, viták számának növekedése. A békésnek induló családi ebédből hatalmas patália lesz, a társasjáték pedig csapkodással ér véget. Konfliktus alakulhat ki a szülők közt is, a „kinek a hibája” témakör különböző árnyalataiban. A családon belüli feszültségekre a gyerekek kivétel nélkül nagyon érzékenyek, érzik és átveszik a szülők lelki állapotát, ami bennük is növeli a feszültséget, vagy a szorongást és a bűntudatot. Egy-egy odavetett félmondat pedig tovább ront a helyzeten: „Látod, most miattad vesztünk össze apáddal/anyáddal!”, „ Végre kicsit pihenhettünk volna, miért kellett  ezt is tönkretenned?”.   

Csak Te segíthetsz!

Ha higgadtan és őszintén szembenézünk a tényekkel, akkor be kell látnunk, hogy bizony nem a gyermek az oka a kialakult helyzetnek. Ő csak egy általunk kialakított keretrendszerre, tartósan jelen lévő működési módra reagál így. Ha pedig ezt elfogadjuk, akkor könnyen belátható, hogy a változást is csak mi indíthatjuk el. A változás célja leegyszerűsítve az egyszerűsítés, azaz a gyermeket érő ingermennyiség csökkentése és a lehetőség biztosítása az ingerek feldolgozására.

lego-1044891_1920.jpg

Hogyan érdemes elkezdeni?

Az egyszerűsítést valóban érdemes egyszerűen, józan ész alapján megkezdeni, mert nincs benne semmi bonyolultság. Vegyük talán számba, mi az, amiből túl sok van:

  • Túl sok a játék a gyermek szobájában? Ajándékozzuk el, vagy legalább tegyük dobozba, amivel nem játszott az elmúlt egy hónapban! Ráadásul mielőtt újat veszünk, gondoljuk végig, valóban jót teszünk-e vele gyermekünknek!
  • Túl sok a könyv? Igen, fontos az olvasás, de amikor olyan zsúfolt egy gyermekszoba, hogy már szinte mozdulni sem lehet benne, játszani pedig főleg nem, akkor a könyveket is nyugodtan tegyük félre. Egyszerre úgyis csak egy könyvet olvasunk a gyereknek, vagy ha már nagyobb, akkor őt is érdemes erre szoktatni.
  • Túl sok a zaj? Folyamatosan szól a zene, a rádió, esetleg háttérzajnak folyamatosan be van kapcsolva a TV. Kapcsold ki! Természetesen lehet helye a gyermek életében a zenehallgatásnak, vagy a mesenézésnek, de ne legyen folyamatosan jelen ez a plusz inger.
  • Túl sok a program? Egy családi program akkor lesz igazán értékes, ha valóban rászánjuk az időt. Az odarohantunk („Siess már, mert elkésünk!”), majd továbbrohanunk valójában nem élmény, hanem stressz. Az élmény akkor teljes, ha van időnk rákészülni (előzetesen beszélgetni róla, esetleg számolni a napokat) és utána is hagyunk időt a lecsengésre, feldolgozásra, beszélgetésre.
  • Túl sok a kiszámíthatatlanság? Egy gyermeknek szüksége van egy kiszámítható rendre, rendszerre. Ez persze jó esetben egy kellően flexibilis rendszer, de az alapjai stabilak. Fontosak a szokások, a napirend lehetőség szerinti betartása, mert ez biztonságot és kiszámíthatóságot nyújt a gyermeknek. Vannak felnőttek, akik szeretik, sőt igénylik a káoszt, de egy gyermek számára ez stresszt és bizonytalanságot jelent.
  • Túl sok a felnőttekből? Napjainkban egyre többet hallom a „gyerekem a barátom” mondatot. Biztosan lehet velem vitatkozni, de nem tartom jónak ezt a viszonyulást, ráadásul még igaznak sem. A gyerekem a gyerekem, nem egy felnőtt ember és bármilyen okos is, vagy éppen „felnőttes” nem teszünk jót, ha saját felnőtt gondjainkat vele beszéljük meg. Egy gyerek ne kerüljön szülő szerepbe, ne ő érezze felelősnek magát az édesanyja/édesapja jóllétéért, mert ez túl nagy teher a számára. Ráadásul – ezért gondolom álságosnak is ezt a viszonyulást – a barátaink független emberek, nem a mi szabályaink, engedélyünk, vagy tiltásunk alapján élik az életüket, tehát egy egyenlő kapcsolatról beszélünk. A szülő gyerek kapcsolat nem az! Nagyon ambivalens érzelmeket okozhat, amikor az egyik percben a gyerek vállán zokogok saját problémáim miatt, a másikban meg letolom, hogy miért van kupi a szobájában!

Az sem szerencsés, ha egy gyermek túl sok felnőtt beszélgetést hall. Lehet, hogy azt gondoljuk, hogy nem figyel, pedig dehogynem! Egy gyermeknek „száz füle van”, mindenre kíváncsi, mindent hallani szeretne, de az már rajtunk múlik, hogy a száz füle nem százféle információval bombázza és terhelje túl az idegrendszerét!

 Kovács Szilvia, tanácsadó szakpszichológus

Tudjon meg többet a kreatív pszichológiáról a kreativpszichologia.hu oldalon!

Felhasznált szakirodalom és ajánlott olvasmány mindazoknak, akik érintettek a témában: Kim John Payne: Egyszerűbb gyermekkor

Kumulatív stresszreakció gyermekkorban! Tovább
Te vagy a babád igazi szakértője!

Te vagy a babád igazi szakértője!

Szülőségre való felkészítés

baby-20339_1920.jpgA szülésfelkészítő tanfolyamok egyre elterjedtebbek, és természetesen hasznosak is, hisz a szülés élménye meghatározó egy nő, pontosabban egy pár életében. Egy szülésre lehet készülni, de ami ott történik a „gyakorlatban”  az garantáltan más lesz, mint az elmélet a felkészítésen.  Ha a várandósság 9 hónapjában a szülésre való felkészülés áll a központban egy pár életében, akkor könnyen úgy járhatnak, mint egy futó, akinek a 100 méteres sprint után átadják az érmet, szívből gratulálnak neki és megveregetik a vállát – sőt ő maga is határtalan örömet érez -, majd bejelentik, hogy ez idáig szuper volt, de most indul a maraton, fáradjon a starthoz!  A szülésre való felkészülés mellett ezért érdemes lenne nagyobb hangsúlyt helyeznie a pároknak a szülőségre való felkészülésre – ami szintén egész más lesz a gyakorlatban, mégis fontos időben átgondolni néhány szempontot.

Te vagy a babád igazi szakértője! Tovább
Az érintés hatalma

Az érintés hatalma

 

pre-wedding-893022_1920.jpgVajon miért van az, hogy egy nehéz pillanatban egy ölelés többet jelent az okos vigasztalásnál és miért gyógyítja hatékony az anyai puszi a lezúzott térdet? Van-e jó és rossz érintés? ..és vajon mennyi simogatásra van szükségünk ahhoz, hogy jól érezzük magunkat a világban?

Az érintés hatalma Tovább
Így erősítheted a pszichológiai immunrendszered!

Így erősítheted a pszichológiai immunrendszered!

joy-2483926_1920.jpgKorábbi írásaimban a pszichológiai immunrendszert alkotó olyan tényezőket mutattam be, mint a racionális gondolkodás, a kontrollérzés, vagy a koherencia. Az öntisztelet szerepe is kiemelkedő, ami önmagunk „gondozását”, az önjutalmazást jelenti. A pszichológiai immunrendszernek azonban az is fontos része, ahogy megéljük viselkedésünk hatását a világban, ahogyan viszonyulunk saját fejlődésünkhöz, és az önmegvalósításhoz.

Énhatékonyság érzés

Az énhatékonyság érzés egy szilárd meggyőződés, hogy képesek vagyunk az általunk kitűzött célokat elérni, megvalósítani. Az énhatékonyság megtapasztalása az önértékelésben kiemelkedő szerepet játszik. Azok a helyzetek, amelyekben tudásunkat, képességeinket kell használnunk segítenek a reális önismeret és énkép kialakulásában, az így elért sikerek pedig önbizalmat adnak. Miért fontos ez? Az  énhatékonyság megélését erősen befolyásolják azok a célok, amelyeket kitűzünk. A túl könnyű célok nem jelentenek kihívást és nem adnak képet valós képességeinkről, így nehezen használhatók fel énerősítésre, önmagunk építésre. A túl nehéz, képességeinket lényegesen meghaladó célok, - melyek elérése lehetetlen - szintén meggátolják az énhatékonyság megélését.  A reálisan kitűzött célok, melyek megfelelnek személyiségünknek, tudásunknak, képességeinek és amelyekért kitartóan képesek vagyunk dolgozni,amelyek révén megtapasztalhatjuk, hogy a befektetett munkánk, energiánk meghozza a várt eredményt, segítenek az énhatékonyság érzésének megélésében nap, mint nap.

Azonban nem csupán céljaink, élethelyzeteink sem mindig segítik elő a hatékonyság érzésének megélését…

optical-deception-3046736_1920.jpg

Mire vagyok képes?

Az énhatékonyság érzése az önbecsülésünkben fontos szerepet játszik. Ám bizonyos élethelyzetekben, életszakaszokban ennek megélése akadályba ütközik. Ilyen helyzet előfordulhat például a gyermekáldást követő években, a munkahely elvesztésekor, vagy a nyugdíjba vonulást követően. Akinek a változást megelőzően élete, munkája rendszeresen olyan feladatok, kihívások elé állította, melyekben kompetensnek, hatékonynak és sikeresnek érezhette önmagát, azok számára nehézséget jelenthet újraértelmezni, az új helyzetben megtalálni ezt az érzést. Gyakran ez az állapot önértékelési problémákhoz, akár az értéktelenség érzéséhez, a saját képességeinkben, tudásunkban való elbizonytalanodáshoz is vezethet.  Ilyenkor olyan új célok kitűzésére lenne szükség, melyek ha más módon is, de újra lehetővé teszik az énhatékonyság érzésének átélését.

Növekedés, vagy összeomlás

Vannak élethelyzetek, amelyek erősen próbára teszik pszichológiai immunrendszerünket. A fent említett példák, amelyekben valóban csökkenhet a korábbiakban megszokott kompetencia, a hatékonyság megélése is ilyen lehet. Vannak, akiket nagyon megviselnek ezek az élethelyzetek, míg mások - ha nem is zökkenőmentesen - összeomlás nélkül élik meg a változásokat. A kulcs a pszichológiai immunrendszer másik két tényezője: a rugalmasság és a növekedésérzés. 

A növekedés érzés alapja az egyénnek az az önmagáról alkotott képe, miszerint képes a folyamatos fejlődésre, önkiteljesedésre és tapasztalatai alapján egy új helyzetben is az önmegvalósítás lehetőségét várja el.

Ez az elvárás egyben motiváció is arra, hogy reális, de az énhatékonyságát segítő célok keressen. Ehhez az elváráshoz szorosan kapcsolódik a rugalmasság, kihíváskeresés dimenziója, ami a pszichológiai immunrendszer következő eleme. Mit jelent a rugalmasság? A kihívások vállalását, az új iránti nyitottságot és fogékonyságot, a változás és a fejlődés igenlését. Akit a rugalmasság jellemez, az a változásokban a fejlődés lehetőségét keresi és képes újraértelmezni saját céljait, vagy éppen a hatékonyságának megélését is.

A fejlődés, az önkiteljesedés természetesen nem csupán az újabb diploma megszerzése, a jobb állás, vagy a magasabb fizetés. Az önismeret, a befelé irányuló figyelem gyakran háttérbe szorul a "világi" célokhoz képest, pedig fontos és értékes fejlődési cél lehet. 

Bár elméletben ez a viszonyulás egyszerűnek és kézenfekvőnek tűnik, a valóságban közel sem feltétlen az. Amennyiben várható, hogy élethelyzetünk jelentős változások elé nézünk a közeljövőben, érdemes a pszichológiai immunrendszer erősítésére már akkor időt és figyelmet szánni, amikor a változás még nem következett be.  A tudatosság, a felkészülés, önmagunk és szükségleteink megértése, céljaink átgondolása és a választás lehetőségének tudatos megélése meghálálja a rászánt energiát.

Kovács Szilvia, tanácsadó szakpszichológus

A pszichológiai immunrendszerről bővebben ITT olvashat!

 Felhasznált szakirodalom: Dr. Oláh Attila - PIK teszt

 

Így erősítheted a pszichológiai immunrendszered! Tovább
Önzés, vagy öntisztelet?

Önzés, vagy öntisztelet?

yoga-2176668_1920.jpgAz önzés a mi kultúránkban egyértelműen negatív csengésű, rosszízű fogalom. Önzőnek tartjuk, aki csak magára gondol, önös érdekeket tart szem előtt, saját céljaira figyel és más szempontjai, érdekei nem érdeklik.

Önzés és önzetlenség

Az önzés tehát erkölcsileg nem elfogadható viselkedés és gondolkodásmód. Már a gyermekeinket is arra tanítjuk, hogy csúnya dolog az önzés és elvárjuk tőlük, hogy mondjanak le vágyaikról, legyenek tekintettel másokra, jószívűen viselkedjenek. Az önzéshez jellemzően büntetés, de még gyakrabban a bűntudat érzését kapcsolják a nevelésben: „Szégyelld magad, hogy nem adtad oda a játékaidat!”. Egy pillanatra azonban gondoljuk végig ennek ellentétét, avagy milyen az az ember, akiben egy csipetnyi önzés sincs: nem gondol magára, sőt nincs tekintettel saját magára, saját céljait, szempontjait nem tartja fontosnak, nem próbálja azokat elérni, érvényesíteni. Az önzés ellentéte ez esetben nem is az önzetlenség, hanem az önfeláldozás. Az önfeláldozás pedig – amennyiben ez napi gyakorlattá válik valakinek az életében -  saját maga és mások számára is romboló hatású. Aki nem tud a saját céljai mellett elköteleződni és ezekért kitartóan dolgozni, aki nem tartja fontosnak a saját szempontjait az általában saját magát sem tartja sokra, önértékelési, önbecsülési problémákkal küzd. A környezete számára is megterhelő egy önfeláldozó ember. Alapvetően azért, mert nagyon nehéz boldoggá tenni, nehéz neki örömet okozni. Az önfeláldozó anyaságról már korábban írtam, de természetesen más kapcsolatokban is megterhelő az önfeláldozás. Az önfeláldozó ember viselkedése bűntudatot kelt másokban, még akkor is, ha nem viselkednek önző módon, ráadásul gyakran – ha nem is kimondva – elvárják a hálát viselkedésük jutalmaként. Az önzés tehát erkölcsileg elítélt viszonyulás, gyakran bűntudattal társul és aki CSAK magára gondol az valóban a környezetét rombolja, károsítja meg. Az önfeláldozás azonban szintén romboló lehet, akár az egyén, akár a társas kapcsolatok szintjén.  Létezik-e középút és miről is szól az a viszonyulás, ami a pszichológiai immunrendszer fontos eleme és a társas kapcsolatokat sem rombolja?

woman-1733891_1920.jpg

Öntisztelet

A pszichológiai immunrendszerünk fontos eleme az öntisztelet. Az öntisztelet  nem önzés,  a szó hagyományos értelmében. Az öntisztelet arról szól, hogy képesek vagyunk önmagunkat pozitívan értékelni. Reálisan értékelve értékesnek tartjuk a saját céljainkat és teljesítményünket, amivel kapcsolatban megéljük a jogos büszkeség érzését. Felismerjük és elismerjük saját szükségleteinket és aktívan teszünk ennek kielégítéséért. Képesek vagyunk önjutalmazásra és mértéktartó figyelmet fordítunk önmagunk „gondozására”. Ráadásul, ami kiemelten fontos, hogy mindezt bűntudat nélkül tudjuk megélni. Mivel a szocializáció során az önzéshez a bűntudat érzése kapcsolódott, így sokan küzdenek azzal, hogy ha önmagukra fordítanak időt és figyelmet, akkor aktiválódik ez a korai években rögzült séma. Ez azért jelent komoly problémát, mert lehetetlenné teszi, vagy megnehezíti a testi-lelki töltekezést. Ha a pihenés, vagy a saját – jogos – igények kielégítése rossz érzésekkel társul, akkor még ha viselkedéses szinten meg is történik önmagunk gondozása (jellemzően azonban nem is történik meg kellő módon), akkor sem tud töltekezni, önmagát erősíteni az, aki mindeközben bűntudattal küzd. Szélsőséges esetben már a gondolatok, vagy vágyak szintjén megjelenő „önzés” is bűntudatot okozhat. Gyakran ez az érzelmi állapot hívja elő viselkedéses szinten az önfeláldozást, ami ugyan oldja a bűntudatot, de – ahogy korábban írtam – rombolja az önmagunkkal és környezetünkkel való kapcsolatot, erős frusztrációt, indulatokat válthat ki, vagy hangulati-,érzelmi zavar kialakulásának is táptalajt jelenthet. (Természetesen a leírtaknál komplexebb és mélyebb ez a folyamat, ezért ilyen esetben érdemes pszichoterápiás segítséget kérni, mert megelőzhető komolyabb zavar kialakulása.)

Létezik középút!

Ha az önzés szó definíciójából kihagyjuk a „mindig” és a „csak” szavakat, akkor talán már  el is érkeztünk a középúthoz. Aki képes önmagára és környezetére egyaránt figyelmet fordítani, aki megpróbálja saját és mások érdekeit összehangolni, aki elfogadja, hogy akkor tud jót és jól adni a körülötte élőknek, szeretteinek, ha ő maga jól van, az valóban és hitelesen tud önzetlen lenni, anélkül, hogy áldozattá válna.

Kovács Szilvia, tanácsadó szakpszichológus

Tudjon meg többet a kreatív pszichológiáról a linkre karrintva!

 Felhasznált szakirodalom: Dr. Oláh Attila - PIK teszt

Önzés, vagy öntisztelet? Tovább
Valóban fejben dől el? Gondolkodásunk a pszichológiai immunrendszerünkre is hat!

Valóban fejben dől el? Gondolkodásunk a pszichológiai immunrendszerünkre is hat!

question-2736480_1920.jpgPszichológiai immunrendszerünk egyik alappillérét jelenti gondolkodásmódunk, az ahogyan a világot, külső környezetünket  észleljük felfogjuk és értelmezzük. A gondolkodás bizonyos jellegzetességei segítenek abban, hogy  megküzdjünk nehéz élethelyzetekkel. A gondolkodási hibák ezzel szemben még a semleges, veszélytelen, vagy akár pozitív körülményeket, eseményeket is stresszforrássá változtatják. Lássuk, miért igaz Henry Fordnak mondása, miszerint  "Akár azt hiszed, képes vagy rá, akár azt, hogy nem, igazad lesz.

Pozitív gondolkodás

A pozitív gondolkodás  „a pozitív következmények, a kedvező változások elvárása és elővételezésére való hajlam”. Bár igen gyakran használt fogalom a pozitív gondolkodás, de általában egyfajta optimizmust, sikerorientáltságot értünk alatta.  A pozitív jelző valójában nem a gondolkodási folyamat jellemzője, hanem arra vonatkozik, hogy  inkább a jó dolgokra, a pozitív kimenetelre összpontosít valaki.  Az optimizmus szerepe vitathatatlan a lelki egészség megőrzésében. A pozitív gondolkodás helyett pedig a racionális gondolkodás megfogalmazás talán lenne szerencsésebb. A racionális gondolkodás nem feltétlen pozitív, hisz nem csak a pozitív eseményeket, vagy a várható pozitív kimeneteket veszi figyelembe.  A racionális gondolkodás lehetőség szerint torzításmentes, számol a  kockázatokkal és veszélyekkel is, de a lehetőségeket, erősségeket is értékeli, figyelembe veszi.  Aki képes helyesen értékelni – nem eltúlozni, vagy lebecsülni – eseményeket, helyzeteket, annak döntései és viselkedése egyaránt a pszichés egyensúly megőrzését segítik elő. Ezzel szemben a gondolkodási hibák (amiről korábbi írásomban részletesen olvashat), mint pl. az automatikus negatív gondolatok, a másokkal való összehasonlítás torzítása, vagy éppen a múlt megszépítése, idealizálása, fokozott stresszt és szorongást idéznek elő, megnehezítik a hétköznapi örömök megélését.

Kontrollérzés

A kontrollérzés „a személynek azon meggyőződését jelenti, hogy többnyire rajta múlik, mi fog történni azokban az élethelyzetekben, melyekben részt vesz.”  Természetesen mindenkinek az életében vannak olyan helyzetek, amelyekben nincs döntési lehetősége – a racionális gondolkodás segíthet ezek felismerésében – ugyanakkor a reálisan értékelt és megélt kontroll a mentális egészség fontos része. Hogy miért annyira fontos a kontroll érzés, azt talán a könnyebb megérteni, ha  végiggondoljuk, hogy mi történik ennek hiányában! Aki úgy érzi, hogy életének alakulása – legyen az párkapcsolat, vagy munkavégzés – független attól, hogy ő maga mit tesz, az nem lesz képes hatékony megküzdésre, kitartó munkára, vagy sikeres konfliktuskezelésre.  A kontroll érzés ellentéte a tanult tehetetlenség. A  tanult tehetetlenség elméletet az amerikai Martin E. P. Seligman, a Pennsylvaniai Egyetem pszichológusa alkotta meg és fejlesztette tovább az 1960-70-es években. Miközben a klasszikus kondicionálással kapcsolatban folytatott kutatást, véletlenül arra a felfedezésre jutott, hogy a kísérleti során azok a kutyák, melyek kiszámíthatatlanul elektromos sokkokat kaptak, nem tettek lépéseket a következő szituációkban – még akkor sem, ha azok valójában megoldhatóak lettek volna. A kísérletet megismételték emberekkel is (bár őket nem elektrosokkal, hanem egy kellemetlen zajjal „sokkolta”) és hasonló eredmények születtek. Seligman megalkotta a „tanult tehetetlenség” kifejezést, mely leírja azt az állapotot, amikor a várakozások szerint az események kimenetele kontrollálhatatlan. A tanult tehetetlenség alacsony önértékeléshez vezet, növeli a szorongás és a depresszió kialakulásának az esélyét.

people-2604432_1920.jpg

Koherenciaérzés

A koherenciaérzés „az összefüggések megértésére, megérzésre való képesség. Annak érzése, hogy a külső környezet változásai előre jelezhetőek, és erőteljes hit abban, hogy a dolgok úgy alakulnak, ahogyan az ésszerűen elvárható. ” A koherenciaérzés három fő alkotóeleme a felfogóképesség (a környezeti történések pontos észlelése és elrendezése), a források kezelésének képessége, és az értelmesség (az élet értelmének érzése).  A koherencia érzés a mindennapokban is fontos szerepet játszik, bár amíg az élet a „rendes kerékvágásában” marad, addig fel sem tűnik, jellemzően nem gondolkodunk rajta, nem foglalkozunk vele. Természetesnek tartjuk, hogy a világ számunkra többé-kevésbé érthető módon zajlik. Kihívást jelenthet ugyanakkor, ha egy más kultúrában kell értelmeznünk a helyzeteket, megértenünk összefüggéseket. Az életszakaszváltások, vagy a traumatikus életesemények, betegségek, váratlan haláleset szintén megrendítheti azt az érzésünket, hogy az életünk ésszerűen, vagy valamelyest kiszámítható módon zajlik.  A koherencia érzés - mely a pszichológiai immunrendszer fontos eleme – stabilitásának visszaállítás ilyen esetekben hangsúlyosan fontos, olykor terápiás segítséget is igénylő feladat.

A folytatásban a pszichológiai immunrendszer további komponensei: öntisztelet, rugalmasság és növekedésérzés

Kovács Szilvia, tanácsadó szakpszichológus

Beszéljünk róla! Kreatív pszichológiai tanácsadás

Felhasznált szakirodalom: Dr. Oláh Attila - PIK teszt

Valóban fejben dől el? Gondolkodásunk a pszichológiai immunrendszerünkre is hat! Tovább
Menedzser szülők! Valóban sikeres gyermeket nevelnek?

Menedzser szülők! Valóban sikeres gyermeket nevelnek?

school-2761394_1920.jpgElfoglalt ovisok, agyonhajszolt iskolások, alvászavarral küzdő egyetemisták. Már nem csak felnőttek körében gyakori a túlterheltség, kapkodás és az állandósult időhiány, lassan egy gyermeknek is hosszasan kellene lapozgatnia nem létező határidőnaplójába, hogy egy szabad fél órát találjon.  A „neveljünk sikeres gyermeket” projekt azonban nem biztos hogy a legsikeresebb vállalkozás!

Menedzser szülők! Valóban sikeres gyermeket nevelnek? Tovább
Sokféleképp lehetsz jó anya!

Sokféleképp lehetsz jó anya!

people-2566854_1920.jpg

Könyvek, blogok  és újságcikkek tömege foglalkozik a gyermeknevelés, az anyaság témájával. Érdeklődő szülő  -vagy leendő szülő - mindent megtudhat a gyermek „működéséről”, a hogyanokról és miértekről, olykor szinte használati útmutatót is kínál egy-egy szerző. A tökéletes gyermeknevelés természetesen tökéletes szülőt feltételez, aki minden pillanatban tudatosan követi a szakirodalmi ajánlásokat, míg a tökéletességre törekvő anya végül tökéletesen bizonytalanná válik önmagában, anyaságában!

Sokféleképp lehetsz jó anya! Tovább
Rossz anya lánya vagyok!

Rossz anya lánya vagyok!

586909b47e2e092240caa4d863867f83.jpgMíg régen dr. Spock könyve mindenre megadta a választ, az édesanyáknak szóló Internetes felületek, magazinok elterjedése óta egyre több azon kritériumok és feltételek száma, melyek a „jó anyaságra” vonatkoznak. Ennek megfelelően egyre több jó anya érzi alkalmatlannak, olykor bűnösnek önmagát. Válaszként persze megjelennek azok az írások is, amelyek szerzői büszkén vállalják „rossz anyai” mivoltukat, ami mindösszesen annyit jelent, hogy nem akarnak megfelelni minden divatos nevelési elvnek. Ez a jó és rossz anyaságról folytatott – szerintem célt tévesztett – párbeszéd azonban eltereli a figyelmet arról, hogy valóban vannak rossz anyák, akik gyermekei akár egész életükön át küzdenek a gyermekkorban elszenvedett sérüléseikkel.

Rossz anya lánya vagyok! Tovább
Az édes élet valójában keserű! Boldogtalanra esszük magunkat!

Az édes élet valójában keserű! Boldogtalanra esszük magunkat!

macaron-2462247_1920.jpgArról már sokat olvashattunk, hogy érzelmi állapotunk, és a stressz hatással van a táplálkozásunkra, és az emésztésünkre, sőt az immunrendszerre is. Vajon ez a hatás fordítva is igaz? Elképzelhető, hogy táplálkozásunk és bélrendszerünk működése befolyásolja az agyi folyamatokat, ezáltal hatással van érzelmeinkre, hangulatunkra, vagy akár késztetéseinkre, motivációnkra is?

Az édes élet valójában keserű! Boldogtalanra esszük magunkat! Tovább
A stressz hatása az emésztésre!

A stressz hatása az emésztésre!

stress-2379631_1920.jpgA stressz szitokszóvá vált és lassan nem találunk olyan betegséget, amelynek kialakulásában - legalább részben - ne tartanánk felelősnek! Így - ha áttételesen is - a leggyakoribb haláloknak tarthatjuk! Érdekes ellentmondás azonban, hogy ha nem működne a stresszreakció, akkor könnyen lehet, hogy az emberiség halt volna ki, réges-régen... Lássuk, mit is jelent a stressz a szervezetünk számára és miért állhat annyi betegség hátterében?

A stressz hatása az emésztésre! Tovább
Így érheted el, amit szeretnél!

Így érheted el, amit szeretnél!

...egy egyszerű és egy szemléletváltó módszer segítségével

business-3188128_1920.jpgSzinte mindnyájunk fejében vannak tervek, vágyak, elképzelések, melyeket szeretnék elérni, megvalósítani. Ezek vonatkozhatnak a munkára, a magánéletünkre, vagy akár önmagunkra is. Olykor javítani szeretnénk valamin, ami így, vagy úgy, de működik, és persze vannak irreális – csodaváró – vágyak, melyeket magunk sem gondolunk teljesen komolyan. Ha azonban nem a lottó ötös a kitűzött cél, hanem valami olyan, ami – legalább részben – tőled függ és, valóban fontos, akkor ajánlok egy egyszerű és egy szemléletváltó ötletet céljaid elérésére.

I. Az egyszerű

Bár egyszerűnek tűnik a gyakorlatban sokan mégis ennek ellenkezőjét csinálják. Sokszor hallom, a „már százszor megpróbáltam/kértem/mondtam…stb” kezdetű mondatokat. Ilyenkor logikusan adja magát a kérdés, hogy „Ha már százszor megpróbáltad és nem sikerült, akkor miért próbálod meg ugyanazt 101.-szer is?”

Mit lehet tenni helyette? Ez a Steve de Shazernek tulajdonított két mondat egyszerűen leírja:

           1. Ha valami, amit csinálsz, működik, akkor csinálj többet belőle!

Még olyan esetekben is, amikor úgy érzed, messze vagy a célodtól szinte biztos, hogy vannak olyan dolgok, amelyek korábban beváltak, vagy éppen most is jól működnek! Ezek lesznek az alapok, ezeket érdemes folytatni! Emellett gondold végig, melyek azok a képességeid, tudásod, korábbi tapasztalataid önmagadról, amelyek segíteni fognak a célok megvalósításában. Ezeket hogyan tudod felhasználni, milyen konkrét lépéseket fogsz tenni?

       2. Ha valami, amit csinálsz, nem működik, csinálj valami mást!

Az „ugyanabból még többet” módszert ne használd, ha már korábban sem vált be, nem hozott eredményt. Jobban jársz a „Ha valami, amit csinálsz, nem működik, csinálj valami mást!” – hozzáállással!

A fenti – valóban triviális – megközelítéshez azonban érdemes még egy szempontot hozzátenni: honnan fogod észrevenni, ha valami működik? Vélhetően egyetlen módszer sem fog egy pillantás alatt elröpíteni a célodhoz! Ha tehát a cél elérése a siker egyetlen kritériuma, akkor könnyen lehet, hogy észre sem veszed, mi az, ami közelebb visz a célhoz és amiből érdemes többet, vagy tovább csinálni! Gondold végig, melyek azok a jelek, apró változások, amelyek azt jelzik, hogy jó úton jársz! Ha ezeket észreveszed, akkor nem csupán könnyebben találod meg a hatékony módszert, de folyamatosa megélheted a kicsi sikerek örömét, ami segíti a kitartást és növeli a motivációdat!

II. A szemléletváltó

Egy szemléletváltó megközelítés, ha elképzeled, mi fog történni akkor, amikor eléred a célodat! Hogyan viselkednél, mit tennél, miből látnák mások a változást? Próbáld ki, mi történik, ha most teszed meg ugyanezt (vagy egy részét)?

  • Szeretném, ha a párom jobban figyelne rám, több időt töltene velem!
  • Te hogyan viselkednél, ha ő jobban figyelne rád?
  • Többet mosolyognék, kedvesebb lennék vele, kevesebb lenne a vita és gyakrabban várnám haza finom vacsorával!
  • Mi történne, ha a mai naptól többet mosolyognál, kedvesebb lennél és nem vitatkoznál vele, hanem finom vacsorával várnád haza?
  • Azt hiszem, ha az esték nem veszekedéssel telnének, szívesebben töltene velem több időt!

Természetesen ez a módszer sem alkalmas minden helyzet megoldására – pl. a bevezetőben említett lottó ötös esetére garantáltan nem ajánlom kipróbálni – de egy  (gondolat)kísérletet garantáltan megér ez a szemléletváltó módszer!

 Kovács Szilvia, tanácsadó szakpszichológus

Tudjon meg többet a kreatív pszichológiáról a kreativpszichologia.hu oldalon!

Felhasznált szakirodalom: Hankovszky Katalin, Tegyi Enik: Fókuszban az ügyfél önszerveződése. Megoldásközpontú brief coaching 

 

Így érheted el, amit szeretnél! Tovább
Az étel nem jutalom!

Az étel nem jutalom!

Szülői attitűdök, melyek rossz irányba tolják egy gyermek étkezését

child-466141_1920.jpgElőző írásomban a gyermekkori elhízás gyakoriságáról, okokról és következményekről írtam. A gyermekkori elhízás hátterében a mozgásszegény életmód, az egészségtelen és hizlaló ételek térhódítása, az érzelmi tényezők és az evéssel kapcsolatos hibás attitűdök állnak. Amennyiben a gyermekkori elhízásnak nem organikus oka van, akkor a szülők kezében van a lehetőség, hogy változtassanak és megállítsák – visszafordítsák - ezt a folyamatot. Ugyanakkor bizonyos szülői üzenetek és viszonyulások táptalajt jelentenek az egészségtelen étkezési szokások kialakulásának. 

  1. Az étel, mint jutalom

Talán a leggyakoribb –hibás - szülői magatartás az étel felhasználása jutalmazásra. „Ha elpakolod a játékaidat, akkor kapsz csokoládét!” , „Ha jó jegyet hoztál haza, akkor elmegyünk fagyizni!” Jellemzően a jutalomként felajánlott étel az egészségtelen és hizlaló kategóriából kerül ki, ritkán helyeznek kilátásba spenótot, vagy almát jutalom gyanánt a szülők! Ez több szempontból is rossz kondicionálás: alapvetően az étel nem lehet jutalom!  Az evés biológiai szükséglet, amit jó esetben az éhség, mint biológiai jelzés irányít. Ennél még rosszabb, hogy ezáltal pont azokat az ételeket teszik egyre vonzóbbá a szülők, amelyek egészségtelenek és hizlalnak. Könnyen kialakul az asszociáció, hogy a gyermek az édességet jutalomként kezelje,  és kamasz, vagy felnőtt korában is édes falattal jutalmazza önmagát. Ha pedig le kell mondania azokról az ételekről, amelyek eddig jutalomként szerepeltek, akkor az  már a kondicionálás miatt is büntetésnek fog hatni!

  1. Az étel, mint vigasz

A másik szülői viselkedés, amivel igen gyakran találkozom, hogy az ételt vigasztalásra, megnyugtatásra használják. Ha a gyerek "elesett, megütötte, elvesztette, eltörte", akkor pár édes falat gyorsan felszárítja a könnyeket. Ilyenkor sok szülő büszkén tapasztalja, hogy milyen gyorsan sikerült megnyugtatnia a gyermekét, pedig csak „megkímélte” attól, hogy a gyermek megélje a saját fájdalmát és megtanuljon rá egyre többféle megküzdési technikát kifejleszteni. Ehelyett a gyermek készen kap egy „fájdalomcsillapító” módszert, az evést!  Talán nem is kell túlragozni, hogy ez a kondícionálás hogyan válik az elhízás táptalajává, mert hát tagadhatatlan tény, hogy  kisebb-nagyobb fájdalommal, veszteséggel, csalódással elég gyakran találkozunk életünk során !

  1. Az evés, mint unaloműző

Szintén mindennapos jelenség, hogy a kisgyermekes szülő táskája akárcsak egy fél órás séta, vagy játszótér látogatás kapcsán élelmiszerraktárrá változik. A keksztől az üdítőig, a ropitól a cukorkáig megdöbbentő választékban kerülnek elő az ételek, amit gyakran maga a gyermek pakol ki a szülő táskájából (amíg „anya” beszélget). Nem tudom szebben fogalmazni, gyakran azért kell az étel, hogy legalább addig „befogja a száját” a gyermek, amíg eszik. Ha a szülő úgy érzi, hogy a gyermek unatkozni kezd, esetleg ő maga szeretne valamit csinálni – amiben a gyermek zavarná – akkor előkerül a jolly joker, az evés. Ennek persze felturbózott változata is ismert: (mobiltelefonon) mesenézés+egy zacskó keksz a gyerek kezébe! Ennek hosszú távú hatásán azt hiszem, nincs mit félreérteni!

  1. Az étel, mint büntetés

Az én gyermekkoromban az intézményi (óvoda, iskola) étkeztetésben bevett gyakorlat volt, hogy addig nem lehet visszavinni a tányért, amíg az ember gyereke meg nem ette az ételt – vagy annak jelentős részét! A mai napig emlékszem, hogy milyen sokféle trükkel próbálkoztam, hogy kevesebbnek látszon az ugyanannyi és persze mázlim volt, ha jó étvágyú asztaltársakat fogtam ki! A mi jó kis iskolánkban addig nem lehetett elhagyni az ebédlőt, amíg valaki nem evett "rendesen", nem mehetett játszani a többiekkel, helyette üldögélhetett az étel felett...olykor már magányosan.  Fontos, hogy a gyermek „rendesen” egyen, még arra is érdemes figyelni szülőként, hogy sokféle ételt megkóstoljon  - legalább egy falatot –, de az étel büntetésként való alkalmazása ezt nem fogja elősegíteni! Az ilyen drasztikus és megalázó intézményi magatartás remélem már megszűnt, de szülőként is érdemes  figyelni, mit mondunk és mit üzenünk az evésről! A „ha nem eszed meg a tejbegrízt, nem nézhetsz tv-t” üzenet legfeljebb a tv nézést teszi vonzóbbá, de garantáltan nem szeretteti meg a tejbegrízt!

  1. Az utolsó falatig…

Remélem ma már ez a szülői hozzáállás ritkább, de sokáig tipikus elvárásnak számított, hogy a gyermek egye meg az ételt, ami a tányérján van. Ehhez az elváráshoz gyakran a „nem illik” jelzőt is kapcsolták, tehát ételt otthagyni illetlenség és sértés. Mi az üzenet? Az elfogyasztott étel mennyiségét ne a gyermek éhsége, testének jelzései irányítsák, hanem a látvány és az automatizmus (mennyi van a tányéron), rosszabb esetben a bűntudat elkerülésének a vágya (megsértődik a nagyi). Mivel jellemzően a gyermekek nem maguknak tálalnak, így  az a szülői attitűd gyakorlatilag teljesen kiveszik a kontrollt a gyermek kezéből egy olyan alapvető működés kapcsán, amiben a testi érzéseinek figyelembevételén alapuló, saját – belső – kontrolljának kellene kialakulnia.

Kovács Szilvia. tanácsadó szakpszichológus

gasztropszichologia.hu

Az étel nem jutalom! Tovább
5 ok, amiért a fogyókúrák kudarcra vannak ítélve!

5 ok, amiért a fogyókúrák kudarcra vannak ítélve!

remove-2538643_1920.jpgA csodadiéták fél éven túli sikeressége 5% alatt van. Ami ennél is rosszabb hír, hogy azok közül, akik fogyókúra címen élettani kísérletet folytatnak a saját testükön 2-3 év alatt akár 2-3 kilóval is nehezebbé válhatnak! Mindezek ellenére a mai napig folyamatosan nő a már iparágnak számító fogyókúra üzlet: tabletták, porok, könyvek és módszerek sokasága jelenik meg nap, mint nap. Nem csoda, hisz a gazdaságilag fejlett társdalomban az elhízás soha nem tapasztalt méreteket ölt! Ha ennyi pénzt, időt és energiát fordít emberek sokasága a fogyókúrára, akkor miért ne látszik az eredmény?

5 ok, amiért a fogyókúrák kudarcra vannak ítélve! Tovább
Nem működik, mégis hisznek benne: 3+1 ok, amiért eladhatóak a fogyókúrák!

Nem működik, mégis hisznek benne: 3+1 ok, amiért eladhatóak a fogyókúrák!

weight-loss-850601_1920.jpgA szigorú korlátozáson és önsanyargatáson alapuló diéták fél éven túli sikeressége 5% körül van. Előző írásomban összegyűjtöttem néhány okot – a teljesség igénye nélkül – hogy milyen tényezők állnak a háttérben. Mindezek ellenére a fogyókúra iparág sikere töretlen! Vajon miért „veszünk be” minden új fogyókúrás módszert és csodát ígérő szert?

Nem működik, mégis hisznek benne: 3+1 ok, amiért eladhatóak a fogyókúrák! Tovább
A boldog párkapcsolat 3 „összetevője”

A boldog párkapcsolat 3 „összetevője”

Mindenki ugyanarra vágyik… de nem ugyanúgy!

romance-1934204_1920.jpgElőző írásomban a társas allergia jelenségéről és kialakulásáról írtam. Tökéletes párkapcsolat ugyan vélhetően nem létezik, egyes párok mégis jól tolerálják egymás – akár zavaró – szokásait, tulajdonságait, míg mások jelentéktelennek tűnő problémákon is rendszeresen civakodnak. Vajon miben különböznek ezek a párok? Mitől teljesedik ki egy szerelem és válik meghitt, intim és stabil érzelmi kötelékké?

A boldog párkapcsolat 3 „összetevője” Tovább
Társas allergia

Társas allergia

...amikor a falra mászol a párodtól

sector-1153119_1920.jpg„Már százszor megkértelek…”, „Már megint…”, „Tényleg olyan nagy kérés..” -  Ismerős mondatok lehetnek, hisz gyakori nyitómondatai ezek a párkapcsolati konfliktusoknak. Ráadásul ami „már megint” megtörtént, az gyakran egy egészen banális dolog, sőt talán egy olyan apróság, ami a kapcsolat kezdetén még korántsem volt zavaró, fel sem tűnt. Tényleg csak az ismétlődések száma miatt érezzük olykor egyre elviselhetetlenebbnek partnerünk egyes szokásait, vagy más is áll a háttérben, avagy mitől alakul ki a társas allergia és van-e rá gyógymód?

Társas allergia Tovább
Meglepnek a saját érzelmeid? Ez lehet az oka!

Meglepnek a saját érzelmeid? Ez lehet az oka!

woman-2068127_1920.jpgElőfordult már, hogy ismeretlen, vagy akár jól ismert emberek – a párod, barátaid, vagy kollégáid - egészen váratlan érzelmi reakciókat adtak? Megtapasztaltad esetleg azt is, hogy olykor magad is meglepődtél egy rádtörő érzésen, vagy saját heves indulatkitöréseden? Átéltél olyan érzéseket, melyeket magadnak sem tudtál megmagyarázni – pedig próbáltál rá racionális okokat keresni? Vajon mi állhat ezeknek a látszólag érthetetlen, irracionális érzelmeknek a hátterében?

Meglepnek a saját érzelmeid? Ez lehet az oka! Tovább
Miért bántódunk meg ártatlan megjegyzéseken?

Miért bántódunk meg ártatlan megjegyzéseken?

…jogosan!

quarrel-2450680_1920.jpgMindenki számára ismerős a helyzet, amikor egy odavetett félmondatot, vagy egy ártatlan(nak tűnő) kérdést fájdalmasan bántónak érzett.  Talán nem is az volt a baj, amit a partner mondott, hanem ahogyan mondta? És talán ismerősek a válaszok is - ha megfogalmazta rossz érzését az elhangzottakkal kapcsolatban -: „Hiszen én csak kérdeztem!” , „Hangsúlyokon nem fogok vitatkozni!”.  Vajon kinek van igaza: jogosan bántódunk meg ártatlan megjegyzéseken?

Miért bántódunk meg ártatlan megjegyzéseken? Tovább
Ki mered mondani, mit szeretnél?

Ki mered mondani, mit szeretnél?

girl-looking-away-1995624_1920.jpgVágyom valamire! Szeretnék valamit megkapni, elérni, amihez azonban egy adott partner együttműködése szükséges. Egyértelműnek tűnik, hogy ilyen esetben kérek, vagy kérdezek. Gyakran mégsem ezt tesszük, pedig félreértések és konfliktusok sokasága származik abból, ha a kommunikáció nem egyértelmű és nyílt. Természetesen nem csupán kommunikációs problémáról van szó, ennél sokkal mélyebb oka van annak, hogy nem mondjuk ki nyíltan, amit gondolunk, vagy szeretnénk.  Akkor mégis, miért nem mondjuk ki nyíltan, mit szeretnénk? Íme a négy legjellemzőbb ok, ami meggátol abban, hogy nyíltan kérjünk, egyértelműen kimondjuk, amit szeretnénk!

Ki mered mondani, mit szeretnél? Tovább
Ezért ragadsz benne rossz élethelyzetekben!

Ezért ragadsz benne rossz élethelyzetekben!

A 4 leggyakoribb ok!

infinity-2037068_1920.jpgEnnél rosszabb már nem lehet! – hányszor gondoltuk már ezt életünkben és hányszor derült már ki, hogy bizony tévedtünk. Mert bizony lehet rosszabb, sőt bizonyos élethelyzetek egyre nyomasztóbbá és kilátástalanabbá válnak akkor, ha nem teszünk semmit, vagy nem a megfelelő lépéseket tesszük meg. Mégis sokan ragadnak benne újra és újra fojtogató élethelyzetekben, melyek szép lassan felemésztik az energiájukat és az életkedvüket. Miért van ez így, mi gátolja meg a hatékony megoldást, a változtatást?  Íme a 4 leggyakoribb ok!

Ezért ragadsz benne rossz élethelyzetekben! Tovább
Ezek a gondolatok keserítik meg az életedet!

Ezek a gondolatok keserítik meg az életedet!

sad-2182545_1920.jpgMindannyiunk fejében vannak olyan gondolatok, melyek alapvetően befolyásolják döntéseinket és viselkedésünket. Ezek a gondolatok ráadásul nem pusztán gondolatok, erős érzelmi töltéssel bírnak és hatással vannak énképünkre, önértékelésünkre. Ráadásul ezen gondolatok némelyik korántsem racionális, nem támasztják alá tapasztalatok, mégis ragaszkodunk hozzájuk…akkor is, ha jelentősen rontják életminőségünket. Pszichológusként az alábbi pusztító gondolatokkal találkozom leggyakrabban:

Ezek a gondolatok keserítik meg az életedet! Tovább
4 készség, ami fontosabb a gyermeked jövője szempontjából, mint a tanulmányi átlag

4 készség, ami fontosabb a gyermeked jövője szempontjából, mint a tanulmányi átlag

book-15584_1920.jpgTermészetes, hogy minden szülő boldognak és sikeresnek szeretné látni a gyermekét felnőtt korában. Sok esetben megjelenik, a „vigye többre, mint én”, vagy a „könnyebb élete legyen” vágya is, és találkozni kevésbé szerencsés – vagy kimondottan káros – szülői vágyakkal: „valósítsa meg azt, amire én nem voltam képes”. A gyermek boldog jövőjének kulcsát a legtöbb szülő az oktatásban, és főleg az ott elért érdemjegyekben látja.

4 készség, ami fontosabb a gyermeked jövője szempontjából, mint a tanulmányi átlag Tovább
Kreativitás a szerelemben

Kreativitás a szerelemben

facade-597170_1920.jpgKezdjük ott, ahol a mesék befejeződnek, az ásó, kapa, nagyharang után, mert úgy tűnik a „boldogan éltek, amíg” résszel van egy kis probléma. Mese habbal ugyanis, hogy a boldog egymásra találást követően a boldog együttélés már csak egy laza félmondatot érdemel, a neheze még csak ilyenkor következik!

Kreativitás a szerelemben Tovább
Rossz anya lánya vagyok –Én azért lehetek jó anya?

Rossz anya lánya vagyok –Én azért lehetek jó anya?


attractive-1867127_1920.jpgJó anyának lenni nagy kihívás és komoly feladat annak is, aki megélhette azt, milyen egy jó anya gyermekének lenni, és harmonikus családban felnőni.  Dupla a teher annak a vállán, akinek a hiányzó, vagy a nem megfelelő minta ellenére is szeretne jó édesanya lenni, szeretné megadni mindazt a gyermekének, amiben neki nem volt része. Támpontok és szempontok, melyek segíthetnek abban, hogy jó anya lehess!

Rossz anya lánya vagyok –Én azért lehetek jó anya? Tovább
Ajándékozzon meg egy különleges embert Karácsonykor: Önmagát!

Ajándékozzon meg egy különleges embert Karácsonykor: Önmagát!

tea-party-1001653_1920.jpgHa már úgy gondolja, hogy minden családtag, barát és munkatárs Karácsonyi ajándékát megvette, megírta, elkészítette, és már csak annyi dolga maradt, hogy bevásároljon, süssön, főzzön és takarítson, azaz a következő két napot háztartási „ámokfutással” töltse, akkor téved! Elfelejtkezett egy fontos, az Ön – és szerettei - számára különleges és megismételhetetlen emberről, saját magáról!

Ajándékozzon meg egy különleges embert Karácsonykor: Önmagát! Tovább
Hogy beszélsz te magaddal?

Hogy beszélsz te magaddal?

A belső beszéd hatása az önértékelésre

face-867521_1920.jpg
„Hogy beszélsz te velem?” - Hányszor mondtuk ki, vagy csak gondoltuk – mert kimondani nem lehetett – ezt a kérdést, amikor valaki megalázóan, lenézően, sértőn, tiszteletlenül beszélt velünk, esetleg minősített, becsmérelt bennünket. Természetes igény, hogy emberi módon beszéljenek velünk, a kérdés csak az, hogy mi magunk megfelelünk-e ennek az elvárásnak!

Hogy beszélsz te magaddal? Tovább
Van-e élet a – virtuális - halál után?

Van-e élet a – virtuális - halál után?

 binary-715831_1920.jpgEgy szép napon az ember kap egy levelet a legnagyobb közösségi portálon. Ismerős küldi, mi sem természetesebb, mint megnyitni a levélben található file-t és itt kezdődik a történet! A történet, ami arról szól, mi fontos a számunkra és miért, hogy a létezésünk virtuális formája mennyire fontos része az életünknek, avagy van-e élet a virtuális halál után?

Van-e élet a – virtuális - halál után? Tovább
A problémák felnagyításának művészete

A problémák felnagyításának művészete

eye-15699_1920.jpg
Vannak napok, amikor úgy érezzük, jobb lett volna ágyban maradni. Vannak időszakok, amikor halmozódnak a rossz dolgok és úgy gondoljuk, ennél rosszabb már nem is lehetne. Pechsorozat? A véletlenek összjátéka, vagy minden összeesküdött ellenünk? Esetleg rajtunk is múlik? "A baj nem jár egyedül." - tartja a mondás, de ahelyett, hogy elkönyvelnénk magunkat szerencsétlen flótásnak, érdemes végiggondolni a jelenség pszichológiai oldalát és azt is, mit tehetünk ellene.

A problémák felnagyításának művészete Tovább
"Bezzegmások"

"Bezzegmások"

Való(tlan) világ?

friends-1381094_1920.jpgHogyan tesszük boldogtalanná önmagunkat? Lehetőségeink száma végtelen! Korábban az emberi kapcsolatainkat pusztító játszmákról írtam, de a top hatos listámon az ötödik módszer is alkalmas arra, hogy viszályt szítson: Hasonlítsd magad másokhoz és garantáltan rosszul érzed majd magad a bőrödben!  Íme 4 jó ok, amiért érdemes abbahagyni önmagunk összehasonlítását  „bezzegmások”-kal!

"Bezzegmások" Tovább
Játszmák, melyek pokollá teszik emberi kapcsolatainkat!

Játszmák, melyek pokollá teszik emberi kapcsolatainkat!

face-1370958_1920.jpgA játszma egy kommunikációs játék, aminek azonban a fele sem tréfa! Ha Ön már elmúlt 10 éves, akkor biztos lehet benne, hogy már számtalan játszmában vett részt, akarva-akaratlan.  A játszmákkal nem csupán saját magunkat tehetjük boldogtalanná, de egyes játszmáinkkal embertársainkat is az őrületbe kergethetjük játszi könnyedséggel. Ha kíváncsi rá, melyek a leggyakoribb játszmák, esetleg bővítené repertoárját, vagy megszabadulna néhánytól, íme, egy kis ízelítő.

Játszmák, melyek pokollá teszik emberi kapcsolatainkat! Tovább
Mi lesz, ha...? Önbeteljesítő jóslatok, szorongások, sorskönyvek!

Mi lesz, ha...? Önbeteljesítő jóslatok, szorongások, sorskönyvek!

woman-933488_1920.jpgElérkeztünk ahhoz a témakörhöz, ami bizonyosan dobogós helyezést érne el a boldogtalanság okozóinak versenyében. Ahogyan múltunk felhasználásával boldogtalanná tehetjük jelenünket, úgy a jövőnk is alkalmas ugyanerre a célra. Hogy mi köze van a fehér elefántoknak a boldogtalansághoz? Nemsokára elárulom, de előtte még csukja be a szemét és képzelje el önmagát öt év múlva!

Mi lesz, ha...? Önbeteljesítő jóslatok, szorongások, sorskönyvek! Tovább
Múltunk útvesztőjében ragadva! - Hazudj önmagadnak a múltadról és boldogtalan lesz a jelened!

Múltunk útvesztőjében ragadva! - Hazudj önmagadnak a múltadról és boldogtalan lesz a jelened!

photo-256887_1920.jpgElőző írásomban bemutattam, hogy az ANG-ok (automatikus negatív gondolatok), hogyan tesznek boldogtalanná, hogyan fokozhatjuk hatásukat és azt is, hogyan szabadulhatunk meg tőlük. Az ANG-ok egy része a múltunkból származik, de a múlt más módon is hatást gyakorol a jelenünkre. Most lássuk a hat leggyakoribb pszichés mechanizmus közül -amelyekkel boldogtalanná tesszük önmagunkat -  a másodikat: a múltunkat és ennek „kreatív felhasználást” érzelmeink befolyásolására.

Múltunk útvesztőjében ragadva! - Hazudj önmagadnak a múltadról és boldogtalan lesz a jelened! Tovább
Az Ön fejében is ott nyüzsögnek az ANG-ok? Tudja meg, mik azok és hogyan teszik Önt boldogtalanná!

Az Ön fejében is ott nyüzsögnek az ANG-ok? Tudja meg, mik azok és hogyan teszik Önt boldogtalanná!

prayer-888757_1920.jpgKorábbi írásomban sorra vettem azt a hat – leggyakoribb – módszert, pszichés mechanizmust, amely tökéletesen alkalmas arra, hogy tartósan boldogtalanná tegyük saját magunkat. A rövid áttekintés után ismerkedjünk meg velük közelebbről is. Hasznos tanácsokkal fogok szolgálni azoknak, akik szeretnék tökéletesíteni e téren való jártasságukat, de pár kiinduló ötletet azoknak is adok, akik inkább szabadulnának ezektől az önpusztító működésmódoktól. Kezdjük a fejünkben megszólaló hangokkal, amit a pszichológusok automatikus negatív gondolatoknak becéznek.

Az Ön fejében is ott nyüzsögnek az ANG-ok? Tudja meg, mik azok és hogyan teszik Önt boldogtalanná! Tovább
Hogyan tegyük magunkat boldogtalanná? Íme hat  jól bevált módszer!

Hogyan tegyük magunkat boldogtalanná? Íme hat jól bevált módszer!

puzzle-1415247_1920.jpgSokat beszélünk, írunk és gondolkodunk a boldogságról, miközben a boldogtalanság kérdését méltatlanul elhanyagoljuk. Vannak helyzetek, amikor egyszerűen és természetesen tudunk boldogtalanok lenni.  Az esetek jó részében azonban a saját közreműködésünkre is szükség van ezen állapot kialakításához és fenntartásához. Íme hat – jól bevált, profik által fejlesztett – módszer  boldogtalanságra, melyekkel pszichológusként a leggyakrabban találkozom:

Hogyan tegyük magunkat boldogtalanná? Íme hat jól bevált módszer! Tovább
6 dolog, ami a boldog emberekre jellemző!

6 dolog, ami a boldog emberekre jellemző!


fitness-332278_1920.jpgA körülményeink adottak, egy részükön változtatni sincsen lehetőségünk. Néha persze történnek jó dolgok, olyankor egy kicsit talán boldogok vagyunk, de aztán jönnek a mindennapi terhek, stresszek, konfliktusok. Hogyan is lehetnék boldogabb? Ezzel szemben ott vannak a „bezzegmások”, akiknek „jó” életük van.  Tényleg ilyen egyszerű volna a képlet? Szerencsére nem! Boldogságérzésünknek csupán 10%-a függ a körülményektől! Lássuk mi a helyzet a maradék 90%-kal!

6 dolog, ami a boldog emberekre jellemző! Tovább
Pánikszoba

Pánikszoba

people-314481_1280_1.jpgMagyarországon még nem terjedt el a pánikszoba, de filmélményeink alapján sokan ismerjük ezt a különleges helyet: „A pánikszoba egy ultra-biztonságos hely az otthona belsejében, ahová fegyveres rablás, vagy egyéb fenyegetés esetén visszavonulhat. A pánikszoba falai külső erő számára áthatolhatatlanok. A pánikszoba célja nem az, hogy pánikba essen, hanem inkább az, hogy biztonságban legyen.”

Pánikszoba Tovább
Veszélyes párkapcsolati játszma: a párom a gyermekem?!

Veszélyes párkapcsolati játszma: a párom a gyermekem?!

pair-707506_1920.jpgElőző írásomban azokról a romboló játszmákról írtam, melyek ugyan a párkapcsolatokban fordulnak elő leggyakrabban, bármely emberi kapcsolatban megjelenhetnek. Mindezek mellett vannak párkapcsolat specifikus játszmák. Ilyen például, amikor látszólag ugyan két felnőtt ember él együtt, valójában azonban szülő-gyermek viszony játszmája zajlik a kapcsolatban.

Veszélyes párkapcsolati játszma: a párom a gyermekem?! Tovább
Behálózva! Ha létezik felelős alkoholfogyasztás, akkor létezhet felelős Internethasználat is?

Behálózva! Ha létezik felelős alkoholfogyasztás, akkor létezhet felelős Internethasználat is?

island-73328_640.jpgHa a társadalom egyre több tagja érzi nélkülözhetetlennek az Internetet a mindennapjaiban - más szóval a háló elemi szükségletünkké vált - akkor ez a jelenség tulajdonképpen már nem is szenvedélybetegség, hanem egy természetes igény kielégítése? Korábbi írásomban egy egyszerű teszt segítségével mutattam meg, hogy akár mi magunk is eldönthetjük, hogy csupán használjuk az Internetet, vagy függünk tőle. Most nézzük meg, milyen veszélyei vannak a világhálónak és azt (is), hogyan válhatunk tudatos felhasználókká.

Behálózva! Ha létezik felelős alkoholfogyasztás, akkor létezhet felelős Internethasználat is? Tovább
A XXI. század valóban átírta Maslow szükségletpiramisát?

A XXI. század valóban átírta Maslow szükségletpiramisát?

oktoport-maslow-xegoiw5qpf.jpg

Előző két írásomban Maslow piramisát segítségül hívva vettem sorra, milyen szükségleteink kielégítése szükséges ahhoz, hogy jól érezzük magunkat. Jó pár évvel ezelőtt láttam először Maslow szükségletpiramisának kibővített változatát. Ami akkor a humor kategóriájába tartozott, mára elgondolkodtató valósággá vált: valóban elemi szükségletünkké vált az Internet?

A XXI. század valóban átírta Maslow szükségletpiramisát? Tovább
Élet-szín-vonal II.

Élet-szín-vonal II.

Mi van a boldogságpiramis csúcsán?

24147c4956f89815876874bb5d7f5582.jpgElőző írásomban – Élet-szín-vonal – Maslow szükségletpiramisát segítségül hívva vettem számba mi kell a boldogsáshoz, mi kell ahhoz, hogy jól érezzük magunkat a saját életünkben. A hiányalapú szükségleteink – fiziológiai szükségletek, biztonság, szeretet és valahová tartozás szükséglete, elismerés - kielégítése adják meg a keretét a jóllétünknek. Most jöhet a hab a tortán: a növekedésalapú szükségletek azok, amelyek színt visznek az életünkbe, amelyek értelmet és célt adnak.

Élet-szín-vonal II. Tovább
Élet-szín-vonal

Élet-szín-vonal

pretty-woman-1509956_1920.jpgMi kell a boldogsághoz? Mi kell ahhoz, hogy jól érezzük magunkat a saját életünkben? Pontosan tudjuk, de olykor nem árt végiggondolni, hogy állunk ezzel mi magunk, mire figyelünk és mit hanyagolunk el, mire van szükségünk valóban!

Élet-szín-vonal Tovább
Ön mennyire ismeri a gyermekét? Válaszoljon 3 kérdésre, ha szeretné tudni!

Ön mennyire ismeri a gyermekét? Válaszoljon 3 kérdésre, ha szeretné tudni!

charlie-chaplin-516156_1280.jpgAz, hogy ismerjük a gyermekeinket pont olyan természetes, mint hogy ismerjük saját magunkat. Ez a megnyugtató hit egészen addig tart, amíg egyszer csak váratlanul- és gyakran nem a legkellemesebb módon - kiderül, hogy annyira azért talán mégsem, legyen szó akár a gyermekünkről, akár saját magunkról!

Ön mennyire ismeri a gyermekét? Válaszoljon 3 kérdésre, ha szeretné tudni! Tovább
Anyák áldozatszerepben! 3 érv amellett, hogy anyaként is megőrizd az identitásodat!

Anyák áldozatszerepben! 3 érv amellett, hogy anyaként is megőrizd az identitásodat!

face-1013520_1920.jpg
A történet akkor kezdődött, amikor állapotos lettem, pontosabban pár hónappal később, amikor ez már láthatóvá is vált. Hirtelen, varázsütésre megváltozott körülöttem minden és mindenki. Ennek első megnyilvánulása az volt, hogy eltűnt a nevem.  Amit úgy harminc évig hordtam, úgy tűnik kiment a divatból, bár én szerettem, de onnantól már csak az „anya”, jobb helyeken „anyuka” megszólítás járt ki. Először nehezen esett le, hogy rám gondolnak. Tudniillik lehet, hogy megváltozott körülöttem mindenki, de én ugyanaz maradtam, ugyanazzal a névvel és helyrajzi számmal!

Anyák áldozatszerepben! 3 érv amellett, hogy anyaként is megőrizd az identitásodat! Tovább
5 ok, amiért érdemes sakkozni tanítani a gyermeked!

5 ok, amiért érdemes sakkozni tanítani a gyermeked!

..hogy az életben is győztes legyen!

girl-637619_1920.jpg
Legutóbbi írásomhoz –Hogyan tanítsuk meg veszíteni gyermekünket – érkezett egy komment: „Én inkább nyerni tanítom meg!” – írta egy szülő. Természetesen a két dolog nem választható szét, és aki hosszú távon győztes szeretne lenni, annak képessé kell válnia a veszteségek elviselésére is, de értem, mire gondolt a hozzászóló és igaza van: tanítsunk a gyermekünknek nyerő stratégiákat. Sokféle útja lehet ennek, én most egyet választok: tanítsunk meg gyermekünknek egy szemléletváltó játékot, a sakkot!

5 ok, amiért érdemes sakkozni tanítani a gyermeked! Tovább
Tekints magadra (máshogyan)!

Tekints magadra (máshogyan)!

identity-550820_1920.jpg

 

Miért szeretünk tükörbe nézni, miért nézegetjük meg időről időre saját fotóinkat?  Mindannyiunk fejében él egy kép arról, milyenek vagyunk.  Néha azt mutatja a tükör, amit látni szeretnénk, azt az „én”-t, akinek érezzük magunkat, néha pedig rá sem ismerünk arra, aki visszanéz a tükrünkből. Ilyenkor haragudhatunk a tükörre, össze is törhetjük..vagy szép lassan elkezdhetünk megismerkedni azzal az emberrel, aki visszanéz ránk. 

Tekints magadra (máshogyan)! Tovább
5 ok, amiért a fogyókúrák kudarcra vannak ítélve!

5 ok, amiért a fogyókúrák kudarcra vannak ítélve!

remove-2538643_1920.jpgA csodadiéták fél éven túli sikeressége 5% alatt van. Ami ennél is rosszabb hír, hogy azok közül, akik fogyókúra címen élettani kísérletet folytatnak a saját testükön 2-3 év alatt akár 2-3 kilóval is nehezebbé válhatnak! Mindezek ellenére a mai napig folyamatosan nő a már iparágnak számító fogyókúra üzlet: tabletták, porok, könyvek és módszerek sokasága jelenik meg nap, mint nap. Nem csoda, hisz a gazdaságilag fejlett társdalomban az elhízás soha nem tapasztalt méreteket ölt! Ha ennyi pénzt, időt és energiát fordít emberek sokasága a fogyókúrára, akkor miért ne látszik az eredmény?

5 ok, amiért a fogyókúrák kudarcra vannak ítélve! Tovább
Heuréka!

Heuréka!

A problémamegoldás kreatív módja

bath-988502_1280.jpgA kreativitásról a művészek és feltalálók, a borzas hajú zsenik jutnak eszünkbe, pedig  kreativitás mindenkiben van és az élet szinte minden területén hasznát vehetjük ennek a képességnek. A problémamegoldás is gyakran igényel némi találékonyságot: egy új megközelítéssel a bonyolult hirtelen egészen egyszerűvé válhat.

Heuréka! Tovább
..mert felelős vagyok érte(m)

..mert felelős vagyok érte(m)

1936504_876976572423148_487131778350610790_n.jpgAz tud igazán szeretetet adni, aki jóban van önmagával. Ráadásul mindez nem is elég. Az tud hiteles szeretetet adni, akit figyel saját magára, aki töltekezik. Az életünk tele van kihívásokkal, olykor nehézségekkel és problémákkal, melyek felemésztik erőforrásainkat – jókedvünket, lelkesedésünket, őszinte mosolyunkat. Ha nem teszünk azért, hogy megőrizzük (visszaállítsuk) egyensúlyunkat, lelki energiatartalékunkat, akkor másoknak sem tudunk őszinte szeretetet adni.

..mert felelős vagyok érte(m) Tovább